Le voisin taciturne de mes grands-parents est aussi torride que le redoutable soleil de Floride. Et tout comme le soleil, il est mauvais pour moi. J’ai très mauvais goût en matière d’hommes… j’en veux pour preuve mon ex et sa mesure d’éloignement.

Vous vous demandez peut-être ce que je fiche en Floride chez mes grands-parents… Eh bien, figurez-vous que mon meilleur ami est un poulpe, un octopus comme on dit chez nous, et qu’il a besoin d’un grand bassin, ce qui fait que j’ai accepté un job à l’aquarium régional.

Je ne m’attendais pas à ce que ce ronchon sexy aux cheveux longs essaie de m’acheter mon octopus pour des raisons douteuses. Pas plus que je ne m’attendais à tomber dans ses bras lors d’une soirée à la plage.

Et je m’attendais encore moins à le retrouver lors de mon tout premier jour, à mon nouveau boulot… où il n’est autre que mon patron.

Remarque : Ce roman est indépendant de toute série. C’est une comédie romantique croustillante, avec une histoire d’amour au long cours, une biologiste marine allergique au soleil, son patron aussi canon que taciturne, et un poulpe qui adore se balader dans son aquarium mobile. Si ces sujets-là ne vous branchent pas, fuyez loin de ce roman. Sinon, attachez votre ceinture et préparez-vous pour une virée hilarante qui vous donnera le sourire !

Bon, alors mon chihuahua a sauté un ours. Excusez-moi, un énorme chien aux allures d’ours.

Maintenant, j’ai le propriétaire ultra canon dudit ours sur le dos ; il exige un test MST… pour mon chien.

L’autre problème causé par cette affaire d’agression sexuelle entre chiens ? Le mystérieux propriétaire de l’ours est peut-être celui qui me permettra de financer mon nouveau projet et de faire passer mon entreprise de jouets à l’étape supérieure.

Et quand je dis « jouets », je parle du genre marrant, du genre dont toutes les femmes (et les hommes) ont besoin.

Si seulement je pouvais découvrir ce qu’il cache – ou forcer ma libido à bien se tenir ! Parce que c’est une mauvaise idée de mélanger le travail et le plaisir, et que Dragomir Lamian n’est peut-être pas celui qu’il paraît être.

Note : Ceci est une comédie romantique one-shot torride qui progresse lentement, dans laquelle une héroïne pleine d’assurance obsédée par les jouets et qui connaît toutes les superstitions russes sous le soleil rencontre un inconnu sexy et mystérieux, et comprenant deux chiens en chaleur dont l’un possède peut-être son propre jouet spécial. Si l’un des éléments ci-dessus n’est pas votre tasse de thé, fuyez maintenant. Sinon, préparez-vous pour une virée hilarante et détendue.

Un prince risque-tout qui veut me payer une somme folle pour lui apprendre à retenir son souffle en apnée pendant dix minutes ? Je signe !

Sauf que je suis une magicienne, pas une conseillère pour cascadeurs. Mon record de plongée en apnée n'était qu'un tour. Bien sûr, je ne peux pas le dire à mon client, sa royale majesté ultra-canon Anatolio Cezaroff, alias Tigger. Pas si je veux pouvoir payer mon loyer.

Sachez aussi que je ne suis pas très à l'aise avec les microbes. Tous les microbes, y compris ceux que l'on trouve sur les hommes hyper séduisants. Alors, bien sûr, tomber amoureuse de mon sublime client est absolument hors de question, et j'ai bien l'intention de garder mes distances.

Enfin, jusqu'à ce qu'il me propose de jouer lui aussi les professeurs, mais au lit.

Remarque : Ce roman est indépendant de toute série. C'est une comédie romantique au long cours et croustillante, avec une héroïne cinéphile et phobique des microbes qui meurt d'envie de devenir une célèbre magicienne, un prince russe torride qui aime brûler la vie par les deux bouts et deux énormes chiens qui pourraient bien avoir causé au prince en question un petit souci de garde-robe. Si l'un de ces ingrédients ne vous inspire pas, alors fuyez, et vite. Sinon, attachez votre ceinture pour une folle virée et de grands éclats de rire.

Je m’appelle Blue ‒ il y aurait sûrement une blague à faire avec mon prénom ‒, et je m’exerce à devenir une femme fatale. Je rêve d’intégrer la CIA. Malheureusement, j’ai un petit souci avec les oiseaux, et en matière d’espionnage, je travaille pour l’instant dans une agence gouvernementale étrangement spécialisée dans les sextos, les dramas sur les groupes Facebook privés et les recettes familiales secrètes des cookies au chocolat.

Je sais, je suis l’archétype de l’espion pantouflard, cet agent qui travaille derrière un bureau tout en rêvant d’une mission sur le terrain. Mais j’ai un plan : je vais infiltrer le Hot Poker Club, un établissement sélect et très secret, où j’ai repéré un mystérieux inconnu ‒ sexy pour ne rien gâcher ‒ dont je suis certaine qu’il s’agit d’un espion russe.

Une fois que je serai à l’intérieur ? Tout ce que je dois faire, c’est séduire l’espion présumé sans tomber sous son charme, afin de dévoiler sa véritable identité et prouver à la CIA que je peux être une femme fatale. Je suis toujours très concentrée sur mon travail, alors ce sera un jeu d’enfant. Oh, je vous ai déjà dit que je le trouvais très sexy ?

C’est pour mon pays que je vais le faire, pas pour mes ovaires, juré craché !

AVERTISSEMENT : Maintenant que vous avez lu ces lignes, votre appareil va s’auto-détruire dans cinq secondes.

REMARQUE : Ce roman est indépendant de toute série. C’est une comédie romantique pétillante et osée, avec une romance au long cours, une héroïne excentrique obsédée par les films d’espionnage, un présumé Russe à se damner, des histoires d’oiseaux terrifiantes et un tas de débats par textos sur la mignonitude très relative de certains animaux. Si vous n’aimez pas l’un de ces thèmes, alors fuyez le plus vite possible. Sinon, attachez votre ceinture et préparez-vous à des avalanches d’émotions et de rires.

C'est une vérité universelle, je crois. Quand on est un homme célibataire avec de la barbe qui pousse, on cherche toujours un bon rasage. Un bon entretien. Ah, et un faux rencard, aussi.

Je m'appelle Holly Hyman. J'adore l'ordre et les nombres premiers... et j'ai de gros ennuis. Ma société procède à une restructuration. Et pas dans le sens qui m'arrange. Notre nouveau responsable ? Alex Chortsky, un beau diable russe pas soigné du tout. Nos nouveaux produits ? Du divertissement en réalité virtuelle, du genre plutôt osé...

Cela ne me dérangerait peut-être pas tant que ça si l'œuvre de ma vie n'était pas destinée aux enfants. Et si je n'étais pas sortie sans le faire exprès avec une version virtuelle de mon patron terriblement sexy.

Le seul moyen de sauver mon projet de rêve est de passer un pacte avec le diable. Pour un soir, je vais me faire passer pour la petite amie d'Alex Chortsky.

Franchement, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

REMARQUE : Cette comédie romantique et gentiment coquine peut se lire indépendamment de toute série. Elle met en scène une héroïne anglophile un peu geek et excentrique, un héros russe chaud bouillant et un chiot tout fou et encombrant. Si ce n'est pas votre genre, alors fuyez sans vous retourner. Sinon, attachez votre ceinture et préparez-vous à de grands éclats de rire.

Juno
When I'm late for a job interview and get stuck on an elevator with an annoyingly sexy, Ancient Rome-obsessed grump, the last thing I expect is for him to be the billionaire owner of the building. I also don't expect to almost kill him… accidentally, of course.

Sure, I don't get the plant care position I applied for, but I do receive an interesting offer.

Lucius needs to trick the public (and his grandma) into thinking he's in a relationship, and I need tuition money to get my botany degree. Our arrangement is mutually beneficial—that is, until I start catching feelings.

If being a cactus lover has taught me anything, it’s that if you get too close, there's a good chance you'll end up hurt.

Lucius
Post-elevator incident, I'm left with three things: my favorite water bottle full of pee, a life threatening allergic reaction, and paparazzi photos of my “girlfriend” and I that make my Gram the happiest woman alive.

Naturally, my next step is to blackmail—I mean, convince—this (admittedly cute) girl to pretend to date me. That way, my grandma stays happy, and as a bonus, I can keep the gold diggers at bay.

Unfortunately, my arch nemesis, a.k.a. biology, kicks in, and the whole "not getting physical" part of our agreement becomes increasingly hard to abide by. Worse yet, the longer I'm with Juno, the more my delicately crafted icy exterior melts away.

If I'm not careful, Juno will tear down my walls completely.

A daredevil prince wants to pay me mega-bucks to train him to hold his breath underwater for ten minutes? Sign me up.

Except I’m a magician, not a stunt consultant. My record-beating dive without air was a trick. Of course, I can’t tell that to my client, the royally hot Anatolio Cezaroff, a.k.a. Tigger. Not if I want to be able to pay my rent.

Also, I’m not exactly comfortable around germs. All germs, including those lurking on uber-attractive men. So falling for my gorgeous client is out of the question, and I fully intend to keep my distance.

That is, until he offers to train me in bed.

NOTE: This is a standalone, raunchy, slow-burn romantic comedy featuring a movie-obsessed, germaphobic heroine who's dying to be a famous magician, a scorching hot Ruskovian prince who loves to live on the edge, and two oversized dogs who may or may not have caused said prince's wardrobe malfunction. If any of the above is not your cup of tea, run far, far away. Otherwise, buckle in for a laugh-out-loud, feel-good ride.